Due tipi strani pedalano per una strada di campagna, uno frena e scende, l'altro preoccupato chiede il perchè
"La bici ha le doglie e credo debba partorire".
Il collega subito si sfida il cappotto e copre la bici, quindi cominciano ad aspettare preoccupati.

Passa il maresciallo del paese, vede l'anormalità, si ferma, e interroga: Qual'è il problema
La bici deve partorire

Il maresciallo si avvicina e cautamente solleva un lato del cappotto, poi sentenzia: "Siete proprio degli sprovveduti, come può partorire, non vedete che è una bici da uomo?"

due coppie non più giovanissime vanno in gita a montecarlo. le signore decidono di fare shopping ma gli uomini vanno al casinò facciamoci una puntatina alla roulette ma che numero giochiamo? senti fà il primo tu quante ne fai alla settimana? 4 risponde bene io ne faccio 5 allora 4più 5 fà 9 giochiamo 100euro sul 9 parte la pallina gira gira e si ferma sullo 0.attimo di smarrimento bischero si se si diceva la verità sera vinto

Hahahaha ottima questa

tre battute tipicamente fiorentine; protagonista il "fiacchieraio" (conducente della carrozzella con cavallo)

scendendo dalla carozza una turista francese scivola gambe all'aria niente sotto si vede tutto ma prontamente con gesto ginnico si rialza e dice:questa è mia agilitè! e il fiacchere:mah a firenze la si chiama PASSERA

centro storico; una turista inglese:schiusmi per POTTA rossa? il fiacchere:ACQUA DI MALVA


centro storico carrozza con turista americano improvisamente un "brindellone"attraversa la via e il fiacchere O' BISCHERACCIO!!
il turista:cosa essere bischeraccio? il fiacchere:si dice a uno grande e grosso! allora anche io in america avere un fratello MOLTO BISCHERACCIO

Un turista a Firenze chiede un informazione a un cittadino: Scusi sà dove essere fie sole (Fiesole) risponde il fiorentino: Bhà o che dì, se sapeo ndo erano le fie sole, e lo venio a dì a te.

La moglie scrive:
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie.
Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.
Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno
e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero
P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo... si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema

un milanese e un valdarnese si trovano in vacanza in un posto molto "in" si mettono a parlare :
milanese: io sono un industriale a milano
valdarnese: anch'io sono un industriale
M io ho 100 dipendenti
V anche io ho 100 dipendenti
M ho anche una FERRARI
V pure io ho la FERRARI
M io suono BACH
V pure io suono BACH
M io suono bach nel duomo di milano
V io suono bach in una chisetta di campagna
M io suono bach davanti all'altare maggiore dove c'è una madonnina
V dove suono io c'è un crocifisso
M quando io suono la madonnina si commuove e piange
V io stavo suonando alzo gli occhi e non c'è più il crocifisso! mi sento battere sulla spalla:bravo te si che sai suonare mica quel bischero di milano che fà sempre piangere la mi mamma!

amici milanesi è solo una barzelletta

Io sono milanese e mi ha fatto ridere!
A Milano si dice: "Quel li l'è un baùscia"!